সেক্সী জোকস ৫

Read More»

সেক্সী জোকস ৪

 

Read More»

সেক্সী জোকস ৩

২৩. নির্দোষ গল্প ৩

আমেরিকান এক কর্পোরেট অফিসের ক্লায়েন্ট এক নিগ্রো ধনকুবের। এই ক্লায়েন্টকে গাইড করে নানা জায়গায় নিয়ে যাবার দায়িত্ব পড়েছে এক সুন্দরী সুতন্বী কাস্টমার কেয়ার অফিসারের। কয়েক দিন একসাথে ঘুরতে ঘুরতে নিগ্রো ভদ্রলোক সেই মেয়ের প্রেমে পড়ে যান এবং বিয়ের প্রস্তাব করে বসেন।

এদিকে মেয়ে তো পড়েছে মহা ফাঁপরে! এত বড় ক্লায়েন্ট। সরাসরি না করে দিলে উনি যদি আবার কিছু মনে করেন আর কোম্পানির সাথে ব্যবসা বন্ধ করে দেন তাহলে চাকুরিটা যাবে! কি করা যায়? :-(

শেষে ভেবে উপায় বের করল। জানাল, "তুমি যদি আমাকে বিয়ে করতে চাও তাহলে আমার কিছু চাওয়া পূরণ করতে হবে।"

নিগ্রো বলল, "what that?"

মেয়ে,"আমাকে বিশ্বের সবচেয়ে দামী ডায়মন্ডের নেকলেস, ব্রেসলেট কিনে দিতে হবে।"

নিগ্রো কয়েক জায়গায় ফোন করে বলল, "OK, I will buy, I will buy."

সুন্দরী দেখল কাজ তো হয়না, আরেকটু কঠিন করি শর্ত। জানালো, "আমাকে ফ্রান্সে একটা প*্যালেস, লন্ডনে একটা ক্যাসল আর ইতালিতে একটা ইয়ট কিনে দিতে হবে।"

নিগ্রো এবার আরো কয়েক জায়গায় ফোনে কথা বলে কি কি সব কনফার্ম করে জানালো, "OK, I will give, I will Give."

এবার মেয়েটার কাঁদো কাঁদো দশা! কি সর্বনাশ যা চাই সবই দিতে রাজী ব্যাটা!! এখন উপায়?

আরেকটু ভেবে এবার ব্যবহার করল মোক্ষম অস্ত্র। এমন একটা কিছু চাইবে যা টাকা দিয়ে কেনা যায়না। জানাল, " তুমি তো আমার সব চাওয়া প*ূরণ করলে, এবার শেষটা বলি। আমি ঠিক করেছি, আমি যাকে বিয়ে করব তার লিঙ্গ ১২ ইঞ্চি হতে হবে।" (তার ধারণা এবার ধনকুবের হার মানবে। কারন এত বড়....)

এবার ব্যাটার কালো মুখ আরও কালো হয়ে গেল। দাঁত দিয়ে নিচের ঠোঁটটা খানিক্ষন কামড়ে ধরে থাকল। অবশেষে মুখ তুলে বলল, " OK... OK.. I WILL CUT, I WILL CUT IT".

২৪.  
২০ বছর পর যশপিন্দারের সাথে তার বান্ধবীর দেখা হল। দুই বান্ধবী ফেলে আসা দিনের কথা রোমন্থন করতে লাগলো, এই কুড়ি বছর কে কেমন কাটালো। কথায় কথায় যশপিন্দার বলল, তার দশটি ছেলেমেয়ে।

'ওয়াও!', বান্ধবী বলল, 'ওদের নাম কি কি রাখলে?'

'মনদীপ, মনদীপ, মনদীপ, মনদীপ, মনদীপ, মনদীপ, মনদীপ, মনদীপ, মনদীপ আর মনদীপ', যশপিন্দর হাসতে হাসতে গর্বিতভাবে বলল।

তার বান্ধবী অদ্ভুতচোখে তার দিকে চেয়ে জিগ্গ্যেস করল, 'সত্যি? আচ্ছা, ধরো ওদের সবাইকে বাইরে খেলতে আসতে ডাকতে হলে কি কর?'

'এটা তো খুবই সহজ। আমি মনদীপ বলে চেঁচাই আর সব দৌড়ে চলে আসে।' যশপিন্দার উত্তর দিলো।

বান্ধবীর বিশ্বাস হলো না। 'আর যদি ওদেরকে ডিনার টেবিলে ডাকতে হয়?', বান্ধবী জিগ্গেস করল।

'আবার,' যশপিন্দার বলল, 'আমি চেঁচাই, মনদীপ, ডিনার তৈরী!'

'আরে দাঁড়াও, বান্ধবী বলল, 'যদি একজনকে কোনো কিছু বলতে হয়?'

'হ্যাঁ, এইটা একটু কঠিন!', যশপিন্দার মাথা নেড়ে বলল, 'তাহলে আমাকে ওদের পদবী ধরে ডাকতে হয়।'

২৫. নির্দোষ গল্প ৪

দুই নান গেছে কাঁচাবাজারে সব্জি কিনতে। ঘুরে ঘুরে এটা দেখে সেটা শুঁকে কিছুতেই পছন্দের সাইজের গাজর কিনতে পারলো না তারা। শেষমেশ তারা শসাওয়ালার কাছ থেকে দুটো শসা কিনলো।

শসাওয়ালা একগাল হেসে বললো, “নেন সিস্টার, এই যে আরেকটা। আজকে আমার ইস্পিশাল বিক্রি, দুইটা কিনলে একটা ফ্রি।”

এক নান অন্যজনের দিকে ফিরে বললো, “বাহ্, মন্দ কী? চল, তিন নম্বরটা খাওয়া যাবে।” 
২৬.
দারুণ একজোড়া উরু আপনার!

এক সৈন্য ছুটতে ছুটতে এসে হাজির এক নানের কাছে।

"সিস্টার, আমাকে খুঁজছে এক দুষ্ট পুলিশ। আমাকে বাঁচান!" বললো সে।

"ঈশ্বর তোমার মঙ্গল করুন, বাছা! তা আমি কিভাবে তোমাকে সাহায্য করতে পারি?" খোনা গলায় বললেন নান।

"আমি কি আপনার এই ঢোলা আলখাল্লার নিচে লুকাতে পারি?" জানতে চাইলো সৈন্য।

"নিশ্চয়ই।" সায় দিলেন নান। সৈন্য হামাগুড়ি দিয়ে তাঁর আলখাল্লার নিচে ঢুকে পড়লো।

খানিকক্ষণ বাদেই এক পুলিশ ছুটতে ছুটতে এসে হাজির।

"সিস্টার, এদিক দিয়ে কোন সৈন্যকে যেতে দেখেছেন?"

"হ্যাঁ বাছা। সে তো ওদিকে চলে গেলো ছুটতে ছুটতে।"

পুলিশ ধন্যবাদ জানিয়ে নানের দেখানো দিকে ছুটতে ছুটতে চলে গেলো।

আলখাল্লার নিচ থেকে বেরিয়ে সৈন্য বললো, "সিস্টার, আপনি আমাকে বাঁচালেন। আমি যুদ্ধে যেতে চাই না, কিন্তু ব্যাটারা আমাকে জোর করে পাঠাবেই!"

নান বললেন, "ঠিক আছে বাছা, ঈশ্বর তোমার মঙ্গল করুন।"

সৈন্য বললো, "ইয়ে, সিস্টার, একটা কথা আপনাকে বলা দরকার। আলখাল্লার নিচে বসে দেখলাম কি না! দারুণ একজোড়া ঊরু আপনার!"

নান বললেন, "বাছা, আরেকটু ওপরে খেয়াল করলে দারুণ একজোড়া অন্ডকোষও দেখতে পেতে। আমিও যুদ্ধে যেতে চাই না ..."

২৭. বাবা-মা কি করেন?

ছোট্ট বাবুর ক্লাসে নতুন শিক্ষিকা মিস মিলি এসেছেন। তিনি প্রথমেই সকলের সঙ্গে পরিচিত হবেন। কাজেই বাচ্চাদের দিকে তাকিয়ে মিষ্টি করে বললেন, 'ছোট্ট সুজি, তোমার বাবা মা কী করেন?'

'আমার বাবা একজন বিজ্ঞানী, আর মা একজন ডাক্তার।'

মিষ্টি হেসে মিস মিলি বললেন, 'ছোট্ট টুনি, তোমার বাবা মা কী করেন?'

'আমার বাবা একজন শিক্ষক, আর মা একজন উকিল।'

'বাহ! ছোট্ট বাবু, তোমার বাবা মা কী করেন?'

বাবু বলল, 'আমার বাবা মারা গেছেন, আর মা একজন পতিতা।'

মিস মিলি রেগে আগুন হয়ে প্রিন্সিপালের কাছে পাঠালেন বাবুকে। মিনিট পাঁচেক পর ছোট্ট বাবু ফিরে এল।

'তুমি প্রিন্সিপালকে বলেছ, তুমি আমার সঙ্গে কেমন আচরণ করেছ?'

'হ্যাঁ মিস।' বলল বাবু।

'তিনি কী বললেন?'

'বললেন, আমাদের সমাজে কোনও কাজই তুচ্ছ নয়। তারপর আমাকে একটা আপেল খেতে দিলেন, আর বাসার ফোন নাম্বার লিখে রাখলেন।'

২৮. কাজের মেয়ে ও সাহেব

হঠাত্ ফোন বেজে উঠল, গৃহপরিচালিকা রিসিভ করলো।

গৃহ পরিচালিকাঃ হ্যালো কে বলছেন?
সাহেবঃ আমি এ বাড়ীর সাহেব, তুমি কে?
গৃহ পরিঃ আমি এ বাড়ীর গৃহ পরিচালিকা।
সাহেবঃ আমার বাসায় তো কোন গৃহ পরিচালিকা নেই!
গৃহ পরিঃ ম্যাডাম আমাকে আজই কাজে রেখেছে।
সাহেবঃ তোমার ম্যাডাম কোথায়?
গৃহ পরিঃ উনি বেড রুমে তার স্বামীর সাথে চোদাচুদি করছে।
সাহেবঃ কি যা তা বকছো, আমিই উনার স্বামী!
গৃহ পরিঃ সরি, আমি ভাবছি ইনিই উনার স্বামী।

সাহেবঃ কিছুক্ষণ চুপ করে থেকে... আচ্ছা তুমি কি এখন ৫০,০০০ টাকা আয় করতে চাও?
গৃহ পরিঃ চাই, তবে কিভাবে?
সাহেবঃ বন্দুক নিয়ে ওই দুজনকে গুলি করো।

গৃহ পরিচালিকা দুজনকে গুলি করে... স্যার ডেডবডি কি করবো?
সাহেবঃ সুইমিং পুলে ফেলে দাও।
গৃহ পরিঃ আপনার বাসায় তো কোন সুইমিং পুল নেই!

সাহেবঃ কিছুক্ষণ চুপ করে থাকার পর... আচ্ছা এটা কি 055666...

২৯. অতি চালাকের গলায় দড়ি


এক লোক এক মহিলাকে নিয়ে ডাক্তারের চেম্বারে গেল।

ডাক্তারঃ বলুন কি সমস্যা?
লোকটিঃ আমার বউকে চুদতে গেলে ফচ ফচ আওয়াজ হয়, এর জন্য ঔষধ দেন।

ডাক্তারঃ ( মনে মনে ভাবতে লাগলো পাইছি ভোদাই) এই সমস্যা ধরতে আমার সামনে চোদাচুদি করতে হবে।
লোকটিঃ কি আর করার, রোগ যখন হয়েছে ডাক্তারের কাছে লজ্জা কি?
(এবার লোকটি মহিলার সাথে চোদাচুদি করতে লাগলো, চোদাচুদি শেষে) এবার ঔষধ দেন ডাক্তার সাহেব।
ডাক্তারঃ রোগ ধরা পড়েনি এজন্য তোমার বউকে আমার সাথে চোদাচুদি করতে হবে।
লোকটিঃ ঠিক আছে চুদুন।

ডাক্তার মহিলার সাথে চোদাচোদি করে এমনিতে কিছু ঔষধ দিল।

কয়েকদিন পর ডাক্তার তার বন্ধুদেরকে বলছে, পাইছিলাম ভোদাই একটা, বউকে ইচ্ছে মতো চুদিছি।
ওমনি ঐ লোকটা পেছন থেকে বললো, এ্যাঃ খুব চুদেছেন! টাকা দিয়া খানকী মাগী ভাড়া করছিলাম। চোদাচোদি করার জায়গা না পেয়ে
আপনার চেম্বারে এসেছিলাম।

৩০. ম্যাডাম ও কাজের ছেলে


ম্যাডামঃ তোর সাহেব বিদেশ থেকে কি যেন পাঠিয়েছে, পোষ্ট অফিস থেকে নিয়ে আয়।
কাজের ছেলেঃ যাচ্ছি।

পোষ্ট অফিস থেকে একটি প্যাকেট পেয়ে রাস্তায় খুলে দেখল একটা ব্লাউজ।

ম্যাডামঃ এই তুই আমার ব্লাউজ খুলেছিস কেন? সাবধান এরপর কিছু খুললে তোর বিরুদ্ধে কঠিন ব্যবস্থা নিবো।

দ্বিতীয়বার আবার বিদেশ থেকে প্যাকেট এলো।

ম্যাডামঃ যা আবার প্যাকেট এসেছে।

কাজের লোক আবার গেল। এবার আবারো প্যাকেট খুলে দেখল রাস্তায়, এবার পেল একটা পেটিকোট।

ম্যাডামঃ তুই আবার আমার পেটিকোট খুলে দেখিছিস। তোকে আবারো সাবধান করে দিচ্ছি।

আবার বিদেশ থেকে পার্সেল এলো।

ম্যাডামঃ বিদেশ থেকে পার্শেল এসেছে, নিয়ে আয় তবে খুলবি না কিন্তু। (এবার এসেছে দুধের প্যাকেট)

কাজের ছেলেঃ আগে খুইলা দুধ খাইয়া লই, ম্যাডাম কি বিচার করবে আমি জানি।
ম্যাডামঃ এবার তুই আমার দুধ খেয়েছিস কেন? তোকে পুলিশে দিব।

এবার কাজের ছেলেকে পুলিশে দেয়া হল ও আদালত বসল।

ম্যাজিষ্টেটঃ আপনার অভিযোগ কি বলুন?
ম্যাডামঃ এই দুঃচরিত্র কাজের ছেলেটি আগে আমার ব্লাউজ খুলেছে।
ম্যাজিষ্টেটঃ তারপর?
ম্যাডামঃ তারপর আমার পেটিকোট খুলছে।
ম্যাজিষ্টেটঃ তারপর ?
ম্যাডামঃ তারপর আমার দুধ খাইছে।
.......      

Read More»

সেক্সী জোকস ২

১৫. 

ইতিহাস !!!

নাতি দাদুকে বই পড়তে দেখে জানতে চাইলো, দাদু তুমি কি পড়ছো?

ইতিহাসের বই
মিথ্যা কথা, তুমি সেক্সের বই পড়ছো।

ওটা তো আমার জন্য ইতিহাসই।

১৬. দাঁড় করিয়ে রাখব!


মেয়েদের ক্লাসে এক স্যার গিয়েছে ক্লাস নিতে, দুর্ভাগ্যক্রমে তার প্যান্টের চেন খোলা ছিল।
তাই দেখে মেয়েরা হাসতে শুরু করলো।
এতে স্যার রেগে গিয়ে বললো, বেশি হাসলে আমি বাহির করে দাঁড় করিয়ে রাখব…!

১৭. নির্দোষ গল্প

চার তরুণী নান এক কনভেন্টে যোগ দিতে চাইছে।

মাদার সুপিরিয়র বললেন, ‘তার আগে তোমাদের পরীক্ষা নেওয়া হবে। সবাই এক লাইনে দাঁড়াও।’

সবাই লাইনে দাঁড়ানোর পর তিনি প্রথম নানকে জিজ্ঞেস করলেন, ‘বাছা, তুমি কি কখনও কোনও পুরুষের সেই প্রত্যঙ্গ স্পর্শ করেছ? করে থাকলে নিজের শরীরের কোন অঙ্গ দিয়ে স্পর্শ করেছ?’

লজ্জিত মুখে প্রথম নান বলল, ‘আঙুল দিয়ে, মাদার।’

মাদার সুপিরিয়র পবিত্র পানির একটি বাটি এগিয়ে দিলেন। ‘তোমার আঙুল এ পানিতে ডোবাও, সব পাপ ধুয়ে ফেল, পবিত্র হয়ে এসো আমাদের কনভেন্টে।’

প্রথম নান আঙুল পানিতে ডুবিয়ে কনভেন্টে ঢুকে গেল।

এবার মাদার সুপিরিয়র দ্বিতীয় নানকে বললেন, ‘কি বাছা, তুমিও স্পর্শ করেছ নাকি? স্পর্শ করে থাকলে নিজের শরীরের কোন অঙ্গ দিয়ে স্পর্শ করেছ?’

লজ্জিত মুখে দ্বিতীয় নান বললো, ‘হাত দিয়ে, মাদার।’

যথারীতি মাদার সুপিরিয়র পবিত্র পানির বাটি এগিয়ে দিলেন, হাত ধুয়ে পাপমুক্ত হয়ে দ্বিতীয় নান কনভেন্টে প্রবেশ করল।

এমন সময় চতুর্থ নান তৃতীয় নানকে ধাক্কা দিয়ে সরিয়ে সামনে এগিয়ে এল। মাদার অবাক হয়ে বললেন, ‘ও কি বাছা, ঈশ্বরের পথে অত তাড়া কিসের?’

চতুর্থ নান বলল, ‘উঁহু, মাদার, ও এই পানিতে বসে পড়ার আগেই আমি কুলি করতে চাই।’ 

১৮. 
উপরে উঠিস না

গল্পটা এক রাজাকার ও তার সদ্যবিবাহিত তৃতীয় পক্ষের। বেটা রাজাকারের মেজাজ সব সময় খারাপ থাকে আর সে তার বউরে সব সময় ঝাড়ির উপর রাখে। তাই বউডা তারে খুব ডরায়। ইদানীং যুদ্ধাপরাধীদের বিচারের কথা বাতাসে ভাসতেছে, তাই তার মেজাজ মর্জি আরও ভয়াবহ। যাই হোক, ওই বেটার একটু জ্বর জ্বর লাগতেছে বইলা সে ডাক্তারের কাছে গেছে। ডাক্তারদের যা কাজ.... যথারীতি তার মূত্র পরীক্ষা করতে দিছে, সাথে একটা স্যাম্পলের বোতল। বাড়িতে ফিরে, ওই বেটা বোতলে হিসি করে, টয়লেটের দরজার কোনায় রাখছে। একটু পর তৃতীয় বউ টয়লেটে যাওয়া সময় ধাক্কা লেগে বোতল গেছে পড়ে। বউ তো এমনিতেই ভীষণ ভীতু, সে তাড়াতাড়ি বোতলটা নিজের .... দিয়ে ভরে জায়গা মত রেখে দিছে। রাজাকার চাচা পরদিন ডাক্তারের কাছে স্যাম্পল দিলে, ডাক্তার বলছে, ২ দিন পর এসে রিপোর্ট নিয়ে যেতে। চাচা দুই দিন পর যখন ডাক্তার খানায় গেছে, তখন তাদের কনভারসেশন এই রকম:

ডাক্তার (চিন্তিত): এই স্যাম্পল কি আপনার?
চাচা: জ্বি।
ডা: এই স্যাম্পল কি আপনার? (এবার একটু জোরে)
চাচা: আমার না কার? আমি নিজে.... ইয়ে করে.... (চাচাও ক্ষেপে গেছে)
ডাক্তার (মাথা চুলকিয়ে): তাইলে তো আপনি প্রেগন্যান্ট।

(চাচা তো এইবার মহা খাপ্পা)
চাচা: ওই মিয়া মসকারি কর? বেটা ছেলে কখনও .....
ডা: আরে ভাই, দুই দিন হইল নতুন টেস্টিং মেশিন বসাইছি....
চাচা: তাই বইলা ৫০ বছরের জোয়ান বেটারে তুমি .....
ডা: আরে মশাই, আপনি ক্ষেপেন ক্যা? সমস্যা তো আমার, ডাক্তারের, আমি চিন্তা করে পাই না, বাচ্চাটা ডেলিভারি করাব কিভাবে!!!
(অনেক তর্কাতর্কির পর চাচা মোটামুটি কনভিন্সড যে তার বাচ্চা হইলেও হইতে পারে।)

এর পর চাচা বেচারা চিন্তায় চিন্তায় নয়া চাচীর লগে কথা কয় না। রাইতে সোহাগ করে না। চাচী খুব করে চাচারে বলে ওগো তোমার কি হইছে আমারে কও। চাচা তাও কথা কয় না।
চাচী এই বার চাচারে গুঁতা দিয়া বলে বুইড়ার হইছেটা কি?
চাচার এমনিতেই টেনশনে অবস্থা খারাপ, চাচীর ভ্যাজর ভ্যাজরে আরো অতিষ্ট হয়ে বলে, হারামজাদী তোরে আগেই কইছিলাম উপরে উঠিস না।

১৯. 
বিয়ের আগে চুমু
স্বামীঃ আচ্ছা বিয়ের আগে তোমাকে কেউ চুমু খেয়েছিলো?
স্ত্রীঃ একবার পিকনিকে গিয়েছিলাম। সেখানে আমাকে একা পেয়ে একটা ছেলে ছোরা বের করে বলেছিলো, যদি চুমু না খাও, তাহলে খুন করে ফেলবো।
স্বামীঃ তারপর তুমি চুমু খেতে দিলে?
স্ত্রীঃ দেখতেই পাচ্ছো, আমি এখনও বেঁচে আছি।


১ম সেক্স্
ছেলে: বাবা আমি আজকে ১ম সেক্স্ করলাম।
বাবা: ভালো..তুই তো খুব এডভান্সড..আমি করেছিলাম কলেজে উঠে। তা বাবা কার সাথে করলি?
ছেলে: আমার টিচার এর সাথে।
বাবা: খুব ভালো..আয় কোলে আয়।
ছেলে: না বাবা, আমার পাছা ব্যথা।


চারিত্রিক সার্টিফিকেট
: কমিশনার সাহেব বাসায় আছেন ?
: কেন ?
: আমার একটা চারিত্রিক সার্টিফিকেট দরকার।
: তিন মাস পরে আসেন, উনি নারীঘটিত কেসে ছয় মাসের জন্য জেলে আছেন।


মুরগির ব্রেস্ট
: বলোতো মুরগির ব্রেস্ট নেই কেন ?
: মোরগের হাত নেই বলে।


জরিমানা
একলোক এক ট্রাফিক মহিলাকে বিয়ে করল। বাসর রাতের পরদিন ট্রাফিক মহিলা ১০০০ টাকা জরিমানা করল এভাবে:
- ওভার স্পীড ৩০০
- হেলমেট না পরা ৩০০
- রং ওয়ে এট্রি ৪০০


ভিজিয়ে চেষ্টা করো
বাসর রাত, আনাড়ি স্বামী অনেক চেষ্টা করেও লক্ষ্যে না যেতে পেরে খুব বিব্রত। লজ্জায় নিজের কথা বলতে পারছে না বউকে।
স্বামীঃ এই শুনছো, সুইয়ে সুতোটা পরিয়ে দাও না, আমার মোটেও অভ্যাস নেই।
বউঃ সুতোর মাথা থুতুতে ভিজিয়ে নেও, দেখবে ঠিকই পারবে।


আমার টাকাটা দিয়ে যাবেন
স্ত্রীঃ আজ তোমার কেমন লাগছে গো?
স্বামীঃ দারুন লাগছে ডার্লিং। ইচ্ছে করছে তোমার ভিতর চিরদিনের জন্য ঢুকে যাই।
(বারান্দায়) কাজের বুয়াঃ ঢুকে যাওয়ার আগে আমার টাকাটা দিয়ে যাবেন।


কনডম
স্ত্রীঃ বল তো, সবচেয়ে ক্ষুদ্র ও ক্ষনস্থায়ী পোশাক কোনটি ?
স্বামীঃ কনডম !!


পুরোটাই আনন্দের
একজন জেনেরেল, একজন কর্নেল এবং একজন মেজরের মাঝে আলোচনা হচ্ছে।
জেনেরেলঃ সেক্সের ষাট ভাগ পরিশ্রম আর চল্লিশ ভাগ আনন্দের।
কর্নেলঃ সেক্সের পঁচাত্তর ভাগ পরিশ্রম আর পচিশ ভাগ আনন্দের।
মেজরঃ সেক্সের নব্বই ভাগ পরিশ্রম আর দশ ভাগ আনন্দের।

এক সময় একজন জওয়ান আসলো তাদের কাছে। জেনেরেল বললেন, ঠিক আছে, ঐ জওয়ান ব্যাটাকে জিঞ্জেস করা হোক। অন্য দুজন তা মেনে নিলো।

জওয়ান বললো, সেক্সের পুরোটাই আনন্দের। এ কথা শুনে তারা তিন জন এক সাথে বলে উঠল, কেন তুমি একথা বললে?
জওয়ান বললো, পরিশ্রমের হলে তো কাজটা আমাকেই করতে দিতেন, আপনার করতেন না।


ক্যালেনডার টাঙ্গাইবেন!!!
এক লোক ডাক্তার দেখাতে গেছে কারন তার ... দাঁড়ায় না। ডাক্তার শুনে বললেন, বিয়ে করছেন?
: না |
: প্রেমিকা আছে ?
: না |
: পরকীয়া করেন ?
: না |
: টানবাজার যান ?
: না |
: মাস্টারবেট করেন?
: না |
ডাক্তার ক্ষেপে বললেন, "ওই মিয়া, তাহলে দাঁড়া করায়ে কি করবেন? ক্যালেনডার টাঙ্গাইবেন!!!"

১৯.
মিস মিলি ঠিক করল, ১৯ বছর বয়সেই তাকে কোটিপতি হতে হবে। কাজেই এক কোটিপতি ৯০ বছরের বুড়োকে বিয়ে করে বসলো সে। তার মতলব খুব পরিষ্কার, বুড়োকে এমন প্রেম ভালোবাসা উপহার দেবে সে, যাতে ব্যাটা হার্টফেল করে মরে। তারপর ব্যাটার সব সম্পত্তি উত্তরাধিকার সূত্রে হাতিয়ে নেবে সে।

বাসর রাতে বুড়ো এসে হাজির। কিন্তু জামাকাপড় খোলার পর দ্যাখা গেল, বুড়ো হলেও সে যথেষ্ঠ সক্ষম এখনও।

বুড়ো বর ড্রয়ার থেকে কন্ডম আর দু'জোড়া ছিপি বার করে এগিয়ে এলো মিলির দিকে। মিলি ভয়ে ভয়ে জিজ্ঞেস করল, "ওগুলো কিসের জন্য?"

বুড়ো প্যাকেটখানা খুলতে খুলতে বলল, "দ্যাখো এ ব্যাপারে দুটো জিনিস আমার একদম পছন্দ নয়। এক হচ্ছে, মেয়েরা যে চিৎকারটা করে, সেটা।" এই বলে সে একজোড়া ছিপি কানে গুঁজল। তারপর দ্বিতীয় জোড়া ছিপি নাকে গুঁজতে গুঁজতে বলল, "আর দ্বিতীয়ত, কন্ডম পোড়া গন্ধটাও আমার আদৌ পছন্দ নয়।"

২০.
ইংলিশ মিডিয়াম স্কুলে সুন্দরী শিক্ষিকা চাকুরিতে যোগ দিলেন। পড়াতে গিয়েই টের পেলেন, যুগের ছেলেরা পাল্টেছে, অতি স্মার্ট পোলাপান নিয়ে ম্যাডামের বেকায়দা অবস্থা। প্রথম গ্রেডে সদ্য ভর্তি হওয়া রাজু তো বলেই বসলো, ম্যাডাম, আমি কোনো অবস্থাতেই প্রথম গ্রেডে পড়বো না। কারণ, প্রথম গ্রেডের সব পড়ালিখা আমি অনেক আগেই শেষ করে ফেলেছি। এমনকি আমার বড় বোন যে ৩য় গ্রেডে পড়ে, আমি ওর চেয়েও স্মার্ট। কাজেই মিনিমাম, আপনি আমাকে ৩য় গ্রেডে পড়ার সুযোগ করে দিন।
ম্যাডাম,রাজুকে নিয়ে প্রিন্সিপাল স্যারের রুমে গেলেন,সব খুলে বললেন। প্রিন্সিপাল স্যার বললেন, ঠিক আছে, আমি তোমাকে দুয়েকটা প্রশ্ন করবো। যদি তুমি ঠিক ঠিক উত্তর দিতে পারো, তবে তোমাকে উপরের ক্লাশে প্রমোশন দেয়া হবে।
প্রিন্সিপাল স্যার বললেন, আচ্ছা বলতো রাজু, ৩ গুন ৩ = কত? রাজুর জটপট জবাব, স্যার, নয়। আচ্ছা বলতো ৮ গুন ৮ সমান কত? এবারও রাজুর জবাব স্যার ৬৪।
প্রিন্সিপাল স্যার ম্যাডামকে বললেন, রাজুকে উপরের ক্লাসে প্রমোশন দেয়া যায়।
রূপবতী ম্যাডাম এবার প্রিন্সিপাল স্যার কে বললেন, স্যার আমারও কিছু প্রশ্ন ছিলো। যদি আপনি অনুমতি দেন, আমিও একটু ওর মেধা যাচাই করি। প্রিন্সিপাল স্যার এবার মাথা নেড়ে সায় দিলেন।
ম্যাডাম, রাজুকে প্রথম প্রশ্ন করলেন-আচ্ছা রাজু বলতো, গাভীর চারটা আছে, কিন্ত আমার আছে দুটো। সে টা কি?
রাজু চুপচাপ চিন্তা করছে, আর মিটিমিটি হাসছে। ম্যাডাম বললেন,লজ্জা পাবার দরকার নেই রাজু। তুমি সঠিক জবাব দিও।
রাজু বললো, ম্যাডাম, এটা হলো-আপনার দুই পা।
ম্যাডাম এবার ২য় প্রশ্ন করলেন, আচ্ছা এবার বলতো, তোমার প্যান্টের ও জায়গায় আছে, আর আমার তা নেই সেটা কি?
রাজু লাজে হাসে। ম্যাডাম বলেন, লজ্জা পাওয়ার কিছু নেই রাজু।
রাজু বলে, ম্যাডাম এটা হলো আমার প্যান্টের পকেট।
ম্যাডামের পরের প্রশ্নঃ আচ্ছা, বলতো, এমন একটি শব্দ যা ইংরেজী লেটার C দিয়ে শুরু আর T দিয়ে শেষ। জিনিসটা গোলাকার, ডিলিশাস, ভেতরে ভেজা ভেজা আর নরম, যা পেলে সবাই তৃপ্ত হয়। প্রশ্ন শুনে প্রিন্সিপাল স্যারের চোখ বড় বড় হয়ে গেলো। কি বলবেন ভেবে পাচ্ছেন না। চেহারা পুরো লাল হয়ে গেছে।
রাজু বললো, ম্যাডাম এটা হলো Coconut.
ম্যাডামের পরের প্রশ্নঃ আচ্ছা এবার বলোতো, যা খুব শক্ত হয়ে কারো ভিতরে ঢুকে, আর নরম, ভেজা, আঠালো হয়ে বের হয়ে আসে?
রাজুর জবাব, ম্যাডাম এটা হলো বাবল গাম।
ম্যাডামঃ আচ্ছা এবার বলোতো, কোন শব্দ ইংরেজি F দিয়ে শুরু আর K দিয়ে শেষ। যে শব্দ শুনলেই শরীরে যথেষ্ট উত্তাপ আর উত্তেজনা শুরু হয়- এ প্রশ্ন শুনে প্রিন্সপাল স্যারের আবারো, লজ্জাকর অবস্থা ।
কিন্ত রাজুর উত্তর, ম্যাডাম এটা হলো Fire Truck.
ম্যাডামঃ বলোতো কোন শব্দ ইংরেজি F দিয়ে শুরু আর K দিয়ে শেষ। যা মানুষ না পেলে হাত ব্যবহার করে।
রাজুর জবাব- ম্যাডাম এটা হলো Fork.
ম্যাডামঃ রাজু বলতো সোনা, এ জিনিসটা কারো লম্বা, আবার কারো ছোট, একেক জনের একেক সাইজের হয়। বিয়ে করার পর জামাই আদর করে বউকে দিয়ে থাকে।
রাজুর জবাব- ম্যাডাম এটা হলো ডাকনাম।
ম্যাডামঃ রাজু বলতো এটা পুরুষের শরীরে কোন অংশ যেখানে কোনো হাড় নেই, তবে অনেক শিরা আছে, এক রকমের মাংসপিন্ডের সমষ্টি, উত্তেজনাকর অবস্থায় বেশী অনুভূত হয়। বিশেষ করে যা দিয়ে ভালোবাসা বাসি বুঝা যায়।
রাজুর জবাব, ম্যাডাম এটা হলো হার্ট বা হৃদয়।
শুনার পর প্রিন্সিপাল স্যার যেন স্বস্তির নিঃশ্বাস ফেললেন। ম্যাডাম কে বললেন ওকে ৮ গ্রেডেই প্রমোশন দেয়া হোক। কারণ শেষের কয়েকটি প্রশ্নের জবাব আমি নিজেই ভুল চিন্তা করেছি।

২১.
রাজশাহী বিশ্ববিদ্যালয়ের ছাত্ররা অনেকে শহরে মেসে থাকে, কাজের বুয়ারা এসব মেসে রান্নাবান্না করে দেয়, বুয়াদের তারা খালা ডাকে। খালা ভাত দাও, খালা রান্না হইছে ইত্যাদি। ক্ষুধার্ত ছাত্ররা কখনও হয়ত খালার সাথে কামও শুরু করে, তখন খালা বলে, খালা খালা বুইলছ, আবার মুতের জায়গায় হাত দিচ্ছ?


নোয়াখালী নিয়ে জোকসের অভাব নাই।

কনে দেখা চলছে, ছেলের বাবা জানতে চাইল, তা মেয়ের ফুটু (photo) আছে তো? মেয়ের বাবা, অবশ্যই, দেখতে চান।
রান্না-বান্না বিষয়ে জানতে চাইলেন, মেয়ে ফাক সাক করতে জানে? (এমনিতে 'প' রে 'হ' বলে, কিন্তু শুদ্ধ করে বলার সময় 'ফ' বলে)
তা আর বলতে, বিয়ের পরে নিজের চোখেই দেখবেন।

সংসদে পঞ্চগড়ের সাংসদের আহাজারি, "বোদার আঙুলদিয়া ইউনিয়ন শুকিয়ে মরুভূমি হয়ে যাচ্ছে, পানি নাই।" স্পীকার সাংসদকে আশ্বস্ত করার জন্য বলছেন, "মাননীয় সাংসদ আপনার ভোদায় পানি দেয়ার ব্যবস্হা করা হবে।"

সে কঠিন টেনশনে হাসপাতালের বারান্দায় পায়চারি করছে। ছেলে এবার তার চাইই। একটু পর নার্স এসে বলল, "সুসংবাদ, আপনার একটা মেয়ে হয়েসে"। শুনে সে তেলেবেগুনে জ্বলে উঠে বলল " ভুদার থে ভুদা হয়সে, আরেক ভুদা তা কৈবের আইসে"।
২২. নির্দোষ গল্প ২

পার্কে একটা বিরাট কুকুর নিয়ে বসে আছে বাবু। এক তরুণী যাচ্ছিলো পাশ দিয়ে, দাঁড়িয়ে বললো, ‘বাহ, বেশ তো কুকুরটা!’

বাবু হাসলো। ‘হ্যাঁ। খুব রোমান্টিক ও। আর মেয়েরা তো ওকে খুব পছন্দ করে, দারুণ সেক্স করতে পারে কি না।’

তরুণীর চোখে আগ্রহ ফুটলো। ‘তাই?’ ফিসফিস করে জানতে চাইলো সে।

বাবু বললো, ‘হ্যাঁ, দেখতে চান? চলুন আমার বাসায়।’

বাড়ি ফিরে মেয়েটাকে সাথে নিয়ে নিজের ঘরে এলো সে। মেয়েটাকে জামাকাপড় খুলতে বলে সে কুকুরটার দিকে ফিরলো, ‘কালু, এই আপুটাকে আদর করো তো!’

কালুর কোন ভাবান্তর হলো না।

বাবু আবার হুকুম দিলো, তবুও সে গ্যাঁট হয়ে বসে রইলো।

এবার বাবু একটা দীর্ঘশ্বাস ফেলে প্যান্ট খুলতে খুলতে বললো, ‘ঠিক আছে, কালু, তোমাকে এই শেষবার দেখিয়ে দিচ্ছি কিভাবে কী করতে হবে, কিন্তু এইই শেষবার, বলে দিচ্ছি!’        

Read More»

সেক্সী জোকস

১.

সেক্স করার পর বিছানায় শুয়ে বয়ফ্রেন্ডকে গার্লফ্রেন্ড বলছে, ‘ইশ! আমার দুধ দুটো যদি আর একটু বড় হতো?’

‘হুম এক কাজ কর, প্রতিদিন দুধ দুটোয় একটা করে টয়লেট টিস্যু ঘষো’ বয়ফ্রেন্ড বলে।

‘কেন কেন?’ গার্লফ্রেন্ড অবাক।

‘পাছায় ঘষে ঘষে যা একখান পাছা বানিয়েছ, দুধে ঘষলে হবে না?’





২.

এক নব দম্পতির বিয়ের রাতে জামাই বৌকে বলছে, ‘আমি বাসায় আমার যখন ইচ্ছা, যেকোন সময়, যত রাত করেই হোক আসব, আর তুমি এ নিয়ে কোন সমস্যা করতে পারবে না। আর আমি যখনই বাসায় আসি টেবিলে খাবার রেডী দেখতে চাই। আর আমি ছুটির দিনে, মাছ ধরতে, বন্ধুদের সাথে আড্ডা দিতে, তাস খেলতে গিয়ে যতক্ষন ইচ্ছা থাকব, রাতে নাইট ক্লাবে যাব… তুমি কিছুই বলতে পারবে না। এগুলো আমার রুলস। কোন কমেন্ট?’

‘আমার এতে কোন আপত্তি নেই, কিন্ত মনে রাখবে, তুমি বাসায় থাক বা না থাক বাসায় প্রতি সন্ধ্যা সাতটায় আমার সেক্স চলবে… এটা আমার রুলস।’ বউয়ের জবাব।



৩.

একরাতে এক দম্পতি চুদাচুদি করছিল। এসময় তাদের ঘরে একটা মৌমাছি ঢুকে পড়ল। জামাই বউয়ের ভোদায় মাল ছেড়ে সোনা বার করতে হঠাৎ করে মৌমাছিটা বৌয়ের ভোদায় ঢুকে পড়ল। জামাই মহা চিন্তিত হয়ে বৌকে ডাক্তারের কাছে নিয়ে গেল। ডাক্তার তাদের কথা মন দিয়ে শুনে কিছুক্ষন চিন্তা করে করে বলল, ‘হুম, ব্যাথা না দিয়ে আপনার স্ত্রীর যোনি থেকে মৌমাছিটা বের করার একটাই উপায় আছে। আমি আমার পেনিসে মধু মাখিয়ে আপনার স্ত্রীর যোনিতে ঢুকাব আর বের করব, সেই মধুর নেশায় মৌমাছিও বের হয়ে আসবে।’

উপায় না দেখে স্বামী তাতেই নিমরাজি হলো। ডাক্তার তার সোনায় মধু মাখিয়ে বৌটার ভোদায় ঢুকিয়ে থাপ দিতে লাগল। আস্তে আস্তে কয়েকটা থাপের পর ডাক্তার বলল, ‘মৌমাছিটা মনে হয় গন্ধ পায়নি, আরেকটু ভেতরে ঢুকাই’ বলে ডাক্তার আরো জোরে জোরে থাপ দিতে লাগল। মেয়েটা এবার বেশ উত্তেজনা আর সুখ বোধ করতে লাগল। সে শীৎকার দেয়া শুরু করল, ‘ওহহহহ! ডাক্তার… আআআহহহ!!’

গভীর মনোযোগের সাথে থাপাতে থাকা ডাক্তারের চেহারাতেও এবার যৌনত্তেজনার ভাব ফুটে উঠল। সে এবার মেয়েটার মাই দুটো ধরে চেপে থাপাতে লাগল।

এই দৃশ্য দেখে জামাই আর সহ্য করতে পারলো না। ‘একি! করছেন কি আপনি ডাক্তার?!’

‘প্ল্যান বদল, মৌমাছি ব্যাটাকে চুবিয়ে মারব’ ডাক্তারের জবাব।



৪. ছোট্ট টুকু স্কুল থেকে বাসায় ফিরে দেখল উঠানে একটা মুরগি মরে আছে, মরা মুরগির দেহ শক্ত হয়ে পা দুটো আকাশের দিকে মুখ করে আছে। টুকুর বাবা বাসায় ফিরতেই সে তার কাছে ছুটে গেল। ‘আব্বা আব্বা, আমাগো মরা মুরগিটার পা দুইটা আকাশের দিকে খাড়া হইয়া আসে কেন?’

‘ওর আত্মা যেন তাড়াতাড়ি উপরে উইঠা যাইতে পারে’ বাবার জবাব।

কয়েকদিন পর টুকুর আব্বা বাসায় ফিরতে সে আবার দৌড়ে গেল।

‘আব্বা, আব্বা, আইজকা আরেকটু হইলেই আম্মায় মইরা গেসিল!’

‘কেন কেন কি হইসে?’ টুকুর বাবা শঙ্কিতভাবে জিজ্ঞাসা করেন।

‘আম্মায় আইজকা হেইদিনের মরা মুরগিটার মত আকাশের দিকে পা তুইলা চিল্লাইতেসিল, ‘আমার হইয়া যাইতেসে, আমার হইয়া যাইতেসে’। রহিম চাচায় যদি খালি আম্মার উপরে উইঠা হেরে বিছানার লগে চাইপা ধইরা না রাখত……’





৫. এক তরুন তার বিয়ের তিনদিন আগে ফুটবল খেলতে গিয়ে সোনায় লাথি খেল। ব্যাথায় কোঁকাতে কোঁকাতে সে ডাক্তারের কাছে গেল। ‘ডাক্তার সাহেব, দেখেন কি অবস্থা, এদিকে তিনদিন পরে আমার বিয়ে, আর আমার হবু বৌ সবদিক দিয়ে কুমারী!’

ডাক্তার তরুনকে চিন্তা করতে মানা করে তার সোনায় শক্ত কাগজের ব্যান্ডেজ করে দিলেন যাতে ওটা খাড়া হয়ে থাকে। বিয়ের পর বাসর রাতে তরুনটির বউ তার সামনে দাঁড়িয়ে একটানে ব্লাউজ খুলে তার সুডৌল মাইগুলো বের করল, এগুলো তরুনের এই প্রথম দেখা। ‘দেখ আমার এই দুধ আজ পর্যন্ত কেউ ছোঁয়নি’ মেয়েটি গর্বিত স্বরে তরুনকে বলল। তরুন তাই শুনে প্যান্ট খুলে বউকে দেখালো, ‘দেখ আমার সোনার এখনো মোড়কই খোলা হয়নি!’
৬.
চোখের অপারেশনের পর ব্যান্ডেজ খুলে ডাক্তার তরুন রোগীকে জিজ্ঞাসা করলেন, ‘কি দেখতে পাচ্ছেন?’

‘ওহ! আমি তো কিছুই দেখতে পারছি না আপনি আমার ভুল অপারেশন করেছেন, টাকা দিবো না’ তরুন মিথ্যে বলে।

ডাক্তার তরুনের শয়তানী বুঝতে পেরে তাকে বসিয়ে রেখে এক সুন্দরী নার্সকে ডাক দিয়ে সম্পুর্ন নগ্ন হয়ে রোগির সামনে বসতে বললেন। নার্সটি তার কাপড় চোপড় খুলে তরুনটির সামনে পা ফাঁক করে বসল। নার্সের গোলাপী বালহীন ভোদা দেখে তরুন দারুন উত্তেজিত হয়ে উঠল। ডাক্তারের মুখে এক চিলতে হাসি ফুটে উঠল। ‘হারামজাদা, চোখে যদি কিছু নাই দেখস তবে তোর ধোন খাড়াইলো কেমনে?’



৭.
দুই সেক্স পাগল তরুন তরুনী সবে বিয়ে করেছে। বাসররাতের পর সকালে ঘুম থেকে উঠে পাশে বৌকে না পেয়ে ছেলেটা নিচে গিয়ে দেখল তার বৌ রান্নাঘরে নগ্ন অবস্থাতেই তার জন্য অপেক্ষা করছে। ‘নাস্তায় কি খাবে সোনা?’ বৌ জিজ্ঞাসা করল।

‘তোমার ভোদা’ জামাইয়ের জবাব। তাই ওরা আবার বেডরুমে গিয়ে কিছুক্ষন চুদাচুদি করল। তারপর জামাই অফিসে চলে গেল। লাঞ্চের জন্য ঘরে আসতে আবার বৌ জিজ্ঞাসা করল, ‘দুপুরে কি খাবে, ডারলিং?’

‘তোমার ভোদাতেই চলবে’ বলে আবার বউকে জড়িয়ে ধরে বেডরুমে নিয়ে চুদাচুদি করে ছেলেটা আবার কাজে ভলে গেল।

সন্ধ্যা অফিস থেকে ফিরে সে দেখল তার বৌ সোফায় বসে ভোদায় হেয়ার ড্রায়ার ধরে রেখেছে।

‘একি করছ গো?’ ছেলেটি অবাক হয়ে জিজ্ঞাসা করে।

‘তোমার রাতের খাবার গরম করছি’ বউয়ের উত্তর।



৮.
একরাতে মহিলা টিভিতে রান্নার অনুষ্ঠান দেখছিল, তা দেখে তার জামাই এসে বলল, ‘তুমি রান্নার অনুষ্ঠান দেখছ কেন? তুমি তো রান্নাই করতে পারো না’

‘তুমি তাহলে চুদাচুদির ভিডিও দেখ কেন?’ বউয়ের পালটা জবাব।



৯.
জামাই আর বউ বসে একসাথে টিভি দেখলছিল। এমনসময় জামাই হঠাৎ বউয়ের দিকে ফিরে বলল, ‘ওগো তুমি কি আমাকে এমন কিছু বলতে পারবে যেটা একই সাথে আমাকে আনন্দ ও কষ্ট দিবে?’

বউ জামাইয়ের দিকে ঘুরে বলল, ‘তোমার বন্ধুদের মধ্যে তোমার নুনুই সবচেয়ে বড়!’



১০.
দুই বন্ধু কাজ থেকে বাসায় ফিরছিলো।

১ম বন্ধুঃ আমি বাসায় গিয়েই আমার বউয়ের পেন্টি টেনে ছিঁড়ে ফেলব।

২য় বন্ধুঃ এত তাড়া কিসের দোস্ত?

১ম বন্ধুঃ এই বালের প্যান্টি আমার উরুতে দাগ বসায়ে দিচ্ছে।



১১. দুই বন্ধু ফুটপাত দিয়ে হেঁটে যেতে যেতে দুটো কুকুরকে চুদতে দেখল।
১ম বন্ধু বলে উঠলো, ‘না জানি আমার বৌকে কতটা মাতাল করলে এদের মত চুদতে পারব!’

২য় বন্ধু বলে, ‘ঠিক আছে আয় বেট ধরি কে কার বৌকে কম কম মদ খাওয়ায়ে এদের মত চুদতে পারে।’

রাজি হয়ে দুই বন্ধু যার যার ঘরের দিকে চলে গেল। পরদিন দেখা হতে ১ম বন্ধু জিজ্ঞাসা করল, ‘কিরে দোস্ত তোর বউকে কতটুক গিলালি?’

২য় বন্ধু বলে, ‘এক ঢোক গিলাতে বৌ নিজেই পাছা উঁচু করে দিয়েছে, আর তুই?’

১ম বন্ধু হতাশ হয়ে পকেট থেকে টাকা বের করে বলে, ‘নে দোস্ত তুই জিতেছিস, আমার বউকে ফুটপাত পর্যন্ত টেনে আনতেই তো এক বোতল খরচ হয়ে গিয়েছে।’ 
১২. ৫ বছরের দীর্ঘ ঘটনা বহুল অথচ শারীরিক ক্ষুধা বর্জিত স্বচ্ছ প্রেম জীবন, প্রেমিকার হঠাৎ ঠিক হয়ে যাওয়া বিয়ের মাধ্যমে শেষ হয়ে গেল।

প্রেমিক বেচারার মনে যত না হতাশা, তার চেয়ে বেশী আফসোস। বেচারা রাতে ঠিকমত ঘুমাতেও পারে না।

অবশেষে একদিন মনোবল শক্ত করে সোজাসুজি সাবেক প্রেমিকার শ্বশুরবাড়ীতে উপস্থিত হল।

এত বড় ছেঁচকা খাওয়ার পর তার কপাল এতটুকু ভালো হলো যে বাড়িতে অন্য কোন মানুষ ছিল না।

প্রেমিকাকে কাছে পেয়ে সরাসরি কাজের কথা বলল,

”আমি তোমাকে ৫ বছর ভালোবেসেছি। কোন দিন অন্যায়ভাবে কিছু চাইনি। আজ আমি একটা কিছু চাইব। আমাকে দিবা কিনা বল?”

মেয়েটি তার কথা বুঝতে পেরে মনে মনে বলে, ”সর্বনাশ।” কারণ ৫ টা বছরের প্রেমের সময় ছেলেটি তাকে কখনো অসম্মান করেনি। তাঁর সম্মতি থাকার পরও ছেলেটি তাকে ভোগ করেনি। তার প্রতিদানে এতে তার রাজী হওয়া উচিত। কিন্তু হাজার হলেও সে এখন আর একজনের বউ।

সে চালাকিতে উত্তর দেয়,”কি চাও আগে তুমি বল?”

ছেলেটির প্রশ্ন,”আগে বলো দিবা কিনা?” মেয়েটি আবার একই কথা বলে। কিন্তু ছেলেটিও নাছোড়বান্দা। মেয়েটি শেষমেষ চিন্তা করে যা হবার তাই হবে। একবারই তো, প্রতিদিনই তো আর না?

সে ছেলেটিকে কথা দেয়। সে যা চাইবে তাই সে দিবে।

ছেলেটি মুখখানা গম্ভীর করে বলে, ”যা বলব তাড়াতাড়ি করবা। আগে একটা গ্লাস আনো।”

মেয়েটি তাই করল। ”এবার তুমি প্রস্রাব করে গ্লাসটি ভর্তি করে আমাকে দাও।” মেয়েটি হতভম্ব হলেও তাড়াতাড়ি তাই করে ছেলেটির হাতে তাঁর প্রস্রাব ভর্তি গ্লাসটি ধরিয়ে দেয়।

ছেলেটি গ্লাস নিয়ে নিজের বাড়ির নিজের ঘরে এসে তাঁর ধোনটি গ্লাসের প্রস্রাবের ডুবিয়ে ধরে বলে,”নে বাবা খা। মাংস তো আর খেতে পারলি না, ঝোলই খা।”


১৩. শক্তি নাইরে !

নাতি: দাদু তুমি বিড়ি খাওয়া ছাড়লে কি করে?
দাদু : ইচ্ছাই সব চেয়ে বড় শক্তি।
নাতি: দাদু তুমি মদ খাওয়া ছাড়লে কি করে?
দাদু : ইচ্ছাই সব চেয়ে বড় শক্তি।
নাতি এইবার সাহস করে : দাদু তুমি না ঐ ড্যান্স বারের মেয়েটার সাথে ঘুরতে :-*:-* ওকে ছাড়লে কি করে? এটাও কি .....
দাদু : আরে নারে, ইচ্ছা ছিল কিন্তু শক্তি নাইরে।

১৪. শুরু করার আগে

অফিস থেকে বাড়ি ফিরে স্বামী বলল, ‘শুরু করার আগে ভাতটা দাও, খেয়ে নিই।’
স্ত্রী ভাত বেড়ে দিল। ভাত খেয়ে স্বামী ড্রয়িংরুমের সোফায় বসতে বসতে বলল, ‘শুরু করার আগে এক গ্লাস জল দাও… বড্ড তেষ্টা পেয়েছে।’
স্ত্রী জল দিয়ে গেল।
জল খেতে খেতে স্বামী বিছানায় গিয়ে শুয়ে পড়ল। তারপর বলল, ‘শুরু করার আগে এক কাপ চা দাও না আমাকে।’
এইবার স্ত্রী গেল খেপে, ‘অ্যাই, পেয়েছ কী তুমি আমাকে, আমি তোমার চাকর? অফিস থেকে ফিরে একটার পর একটা খালি অর্ডার মেরেই যাচ্ছ… নির্লজ্জ, অসভ্য, ছোটলোক, স্বার্থপর…’
স্বামী কানে তুলা গুঁজতে গুঁজতে বলে, ‘এই যে… শুরু হয়ে গেল।’

Read More»

চুদাচুদির কৌতুক

• এক ফরাসী, এক ইতালীয় আর এক বাঙালি ট্রেনে বসে নিজেদের বিবাহিত জীবন নিয়ে গল্প করছে। ফরাসী বলছে, 'গত রাতে আমার বউকে চারবার আদরসোহাগ করেছি। সকালে সে আমাকে চমৎকার নাস্তা বানিয়ে    খাইয়েছে, আর বলেছে, আমার মতো পুরুষ সে আগে কখনো দেখেনি।  ইতালীয় বলছে, 'গত রাতে আমার বউকে ছয়বার আদরসোহাগ করেছি। সকালে সে আমাকে চমৎকার নাস্তা বানিয়ে খাইয়েছে, আর বলেছে, আমার মতো পুরুষ সে আগে কখনো দেখেনি।' বাঙালি চুপ করে আছে দেখে ফরাসী তাকে প্রশ্ন করলো, 'তা তুমি গত রাতে তোমার বউকে ক'বার আদরসোহাগ করেছো?  বাঙালি বললো, 'একবার।  ইতালীয় মুচকি হেসে বললো, 'তোমার বউ সকালে তোমাকে কী বললো? 'ওগো, থামো, আর না ...।'

• এক আমরিকার লোক জাপান সফরে গেলেন এবং রাতে এক হোটেলে গেয়ে উটলেন..রাত কাটানোর জন্য একটা মেয়েকে ভাড়া করলেন...মেয়েটি জাপানিস  এবং ইংলিশ পারে না.....লোকটি মেয়েটির উপর শুয়ে  সেক্স করতে শুরু করলেন...মেয়েটি চিত্কার করতে লাগলো আর বলতে লাগলো.. "উসীমতা উসিমতা" ..লোকটি তেমন একটা কেয়ার  না করে সেক্স করে যেতে লাগলেন...পরের দিন সকালে লোকটি উনার  জাপানিস বন্ধুর সাথে গলফ খেলতে গেলেন...এবং উনার জাপানিস  বন্ধু স্কোর করার পর উনি বললেন "উসিমতা "  তখন উনার বন্ধু জবাবে বললেন--"what do yo mean by wrong hole"

• বিদেশের এক রেস্টুরেন্ট। তিনজন বাবুর্চি সেখানে কাজ করে। একজন চাইনিজ, একজন জাপানিজ আরেকজন বাংলাদেশী। তিনজনের ভিতর খুব রেষারেষি। একদিন একটা মাছি ঢুকছে কিচেনে। সাথে সাথে চাইনিজটা একটা ছুরি নিয়া এগিয়ে গেলো। কিছুক্ষন সাইসাই করে চালালো বাতাসে। মাছিটা পরে গেলো চার টুকরা হয়ে। সে বাকি দুইজনের দিকে তাকিয়ে বলল, " এইভাবে আমরা আমাদের শত্রুদের চার টুকরা করে ফেলি।" আরেকদিন মাছি ঢুকতেই জাপানিজটা এগিয়ে গেলো। সাইসাই করে ছুরি চালালো। মাছি আট টুকরা হয়ে গেলো। সে বাকি দুইজনের দিকে তাকিয়ে বলল, " এইভাবেই আমারা আমাদের শত্রুদের আট টুকরা করে ফেলি"    পরেরদিন মাছি ঢুকছে একটা। বাংলাদেশীটা এগিয়ে গেলো। বেচারা অনেকক্ষন ছুরি চালালো। হাপিয়ে গিয়ে এক সময় চলে এলো। বাকি দুইজন বলল - কি তোমরা তোমাদের শত্রুদের কিছুই করো না?  হুমমমম...তোরা বুঝোস না কিছুই।এমন কাম করছি যে অই মাছি আর কোনোদিন বাপ হইতে পারবো না।

• জনৈক এক ক্ষুদার্ত ভদ্র  লোক বাসের অপ্পেক্ষায় থাকতে থাকতে আর উপায় দেখতে  না পেয়ে  দুটো কলা কিনে খেতে শুরু করে করলেন..একটা কলা খাওয়ার পরই বাস চলে আসল...উনি কলাটি পাঞ্জাবির পকেটে রেখে বাসে উঠে পড়লেন....তো পাশের লোকের ঘসায় কলাটি যেন কচলে না যায় সে জন্য হাত দিয়ে বার বার দেখছিলেন....এক সময় হাতটা ওখানেই রয়ে গেল....কিচুক্ষন বাদে পাশের ভদ্র লোক বললেন..---"দাদা এবার ছাড়ুন আমি নামব "

• এক চাইনিজ ভদ্র লোক বাংলাদেশ সফরে আসলেন এবং একটি মেয়েকে পছন্দ করে বিয়ে করে চায়না ফেরত চলে গেলেন...তো সমসস্যা হলো মেয়েটি চায়নিজ জানে না..আবার বাসার বাজার-সদাই তাকেই করতে হয়..তো উনি মাছের পেটি  কিনতে গেলেন এবং নিজের  গেঞ্জি  তুলে বিক্রেতাকে  পেট  দেখালেন বিক্রতা মাছের পেটি দিয়ে দিলে....পরের দিন মুরগির পা কিনতে গেলেন এবং প্যান্ট কেচে তুলে নিজের পা দেখালেন বিক্রেতা মুরগির  পা দিয়ে দিলেন....পরের দিন তার ললিপপ খেতে ইচ্ছে হলো এবং পরের দিন তিনি তার স্বামীকেও নিয়ে গেলেন....এবার আপনারা বলুন তো উনি কি দেখিয়ে ললিপপ চাইবেন......???

• এক  লোকের অনেক চেষ্টা করার পরও কোনো সন্তান হইনা | তাই সে এক দরবেশ বাবার কাছে গিয়ে সাহায্য চাইলো |দরবেশ বলল যা এই বার তোর সন্তান হবে | ঠিক কদিন পর লোকটার একটা মেয়ে হল | লোকটা খুশি হয়ে দরবেশের কাছে গেল তার মেয়ের কি নাম রাখবে ??  কিন্তু দরবেশ বাবা ঐ সময় ধ্যান করতেছিলো, আর ধ্যান ভাঙ্গার কারনে বিরক্ত হয়ে বলে-" দূর বাল " | লোক মনে করে করল ,দরবেশ তার মেয়ের নাম বাল রাখতে বলছে | তাই সে তার মেয়ের নাম রাখলো বাল | কয়দিন পর আবার তার একটা ছেলে হলো | লোকটা খুশি হয়ে আবার দরবেশের কাছে গেল তার ছেলের কি নাম রাখবে ?? দরবেশ বাবা ঐ সময়ও ধ্যান করতেছিলো, আবার ধ্যান ভাঙ্গার কারনে বিরক্ত হয়ে বলে-" দূর চেট " | লোক মনে করে করল ,দরবেশ তার ছেলের  নাম চেট রাখতে বলছে | তাই সে তার ছেলের নাম রাখলো চেট | কয়দিন পর আবার তার ছাগলের একটা বাচ্চা হলো | লোকটা খুশি হয়ে আবার দরবেশের কাছে গেল তার ছাগলের বাচ্চা কি নাম রাখবে ?? দরবেশ রাগ বলল- তুই ছাগলের বাচ্চার নাম রাখার জন্য আমার কাছে আইসোস তাইলে আমার পুটকি রাখ | লোক টা তাই পুটকি নাম রাখলো | আস্তে আস্তে তার মেয়ে বড় হল এবং মেয়ের বিয়ে ঠিক হল | বিয়ের দিন বর আসলে সবাই বলল - এই বালের জামাই আইসে ,বালের জামাই আইসে | জামাই এ কথা শোনে রাগ করে বিয়ে না করে চলে যাইতে চাইল | এই সময় শশুর এসে জামাই কে বলল - বাবা তুমি রাগ করিও না , তুমি তো আমার চেটের মত | জামাই তো আরও রাগ করে বলল না এখনি চলে যাবো | তখন শশুর বলল - আমি এত কষ্ট করে আমার পুটকির মাংস রান্না করছি আর তুমি না খাইয়া যাইবা এইটা কিভাবে সম্ভব ?? তুমারে আমার পুটকির এক টুকরা মাংস খাইতে হইবই............।।

Read More»